第十六节：放下、与自己和解（②）

    我害怕着，害怕到屏住呼吸，不敢睁开眼睛，深怕自己会被杀掉，也不知道睁开眼睛的那一瞬间我应该怎么应对接下来将要发生的事情。我极度恐慌着......

    呼吸声越来越近，可以感觉到就在离我不到二十厘米的距离，清楚的记得那一天是夏天，那个时候并没有开始流行穿睡衣，我穿着婶婶买给我的新裙子睡觉，白纱的公主裙，长短在膝盖往上一点点。

    接下来发生的，我实在无法理解，一个戴着眼镜的人面书生相的男人，是怎样的心理能做出这样的事情。

    或许是从小喜欢写信的原因，让我习惯了将一些话一些事写出来，可是这件事情宛如内心深处的一根毒刺，无法触碰，很庆幸今天有勇气将它记录，我想或许我放下了，我学会了与自己和解。

    现如今的我27岁，虚岁28。整整20年，它时时刻刻的提醒着我。或许今日的我依旧没有放下，但至少学会了面对。

    他小心翼翼地坐在我睡的床边边，因为睡觉的时候穿的裙子，他做任何的事情实在是方便。我害怕，心跳加速到感觉就要从身体里蹦出来。

    或许是对于少女的好奇？或许是人性丑陋的揭露！我不知道当他掀起我裙子的时候，用手拨开我内裤的时候，用手动我的时候，是怎样的心情，具体的细节我无法形容。对不起妈妈，从小在你的教育下不可以说脏话，不可以不尊重长辈，但现在此时，请原谅我在此做不到尊重，并说出简单粗暴的话。

    他真的可以算是人渣，人渣中的人渣，我不明白做为一个长辈，怎么可以做出这种低俗没有伦理道德的事情，接下来，请原谅我直接称呼他为人渣。

    或许因为当时的自己还是个8岁的孩子，或许是因为当时对于人渣的恐惧，让我不敢说话，不敢动，就连哭我都不敢，不敢反抗或许是那个年代的习以为常。

    姥爷给了我对于男人的第一定义，人渣给了我对于男人的第二定义，这两件事情将在这一生影响着我对男人的看法。

    我一直忍着，其实自己也想不明白，为什么从小到大，遇到所有的事情都能做到理性思考。我害怕着，我不知道人渣在我身边呆了多了，动了我多久，看了我多久，我只知道每一秒都如此难熬。

    那一晚，我彻夜未眠，我动都不敢动一下的闭着眼睛，过了不知道多久的漫长时间，人渣终于从我身边离开，滚到了他的床上睡觉，我的心情才慢慢舒缓一些，不明白这种人渣做完这种事情怎么可以安心的睡着，人家瞬间秒睡，打着呼噜，说实话，我内心的憎恨想要把这个人渣杀掉都不解恨。可毕竟当时我还只是个8岁的孩子，我又能做什么囊？

    终于熬到了天亮，我依旧没有睁开眼睛，这个人渣醒来，感受到他下床走向我，根据昨晚的经历，我猜到了这个人渣要做什么，我一下睁开眼睛，假装刚刚睡醒。

    “我就看看你睡醒了没有，睡醒了就去洗漱，我们出去吃个早饭就准备坐车回家。”这个人渣的脸离我好近，不到十厘米的距离。

    当时说来也觉得可笑，昨天不是说的是来给别的公司修机器的么？怎么就能一大早就直接走了？可真的是人与人之间容易同流合污，都是一群人渣！

    如果当时我没有睁开眼睛，人渣又要对我做出什么？虽然是长辈，但人渣的那种行为让我怎么能尊重。

    我慌张的赶紧洗漱，洗漱完我一刻也不想呆在这个弥漫着恐怖气息的房间，我打开房门。然而就在我开门的那一瞬间，他向我走来，我本能性的往后退，对于这个人渣，我充满着恐惧。

    “开门干啥？”这个人渣着急的向我走来

    “我出去玩会儿，在楼下等你。”我恐慌地说完便往外面跑，后面回想，如果我没有着急跑出去，人渣是否会对我做出更出格的事情，毕竟这是个人渣，而不是正常的人类。

    跑到宾馆门口，我坐在门口的地下，心里很难受，内心很恐惧，很想哭，却没有眼泪，或许人在极度不知所措的时候，极度悲伤难过的时候都是没有眼泪的吧。突然想起曾经看到的一句话“能哭的出来的痛，都不是痛；能说出了的委屈，都不是委屈。”现在或许明白了写下这句话作者当时的心情。

    ......

    ......

    此时的心情很复杂，每次都在默默地告诉自己“原谅别人，是与自己最好的和解。”可依旧无法做到，每天也都在写着励志的话，鼓励着很多的人，但放在自己的身上，真的太难。做到感同身受很难，事情没有发生在自己的身上，我们都无法体会经历者的心情，就算能够理解受害者的心情，而当事人所受到的伤害，我们是无法真正理解，无法真正深得体会的。

    有时候，记忆这种东西，它就像烙印，深深地烫在受害者的心脏上，余下的每一天，所有与此相关的经历，都在随时提醒着我们当年的伤痛，这个烙印将会越来越深。又怎能忘记？又怎能放下？

    后来，人渣带着我吃了早饭，清晰地记得当天吃的很小的那种小笼包（韭菜鸡蛋馅的那种）以及白水煮鸡蛋。在吃饭的过程中，我没有说话，一直保持着沉默，我不知道人渣看见坐在对面的我，会不会觉得亏欠，觉得后悔做出这样没有人格的事情，亦或是内心对我忏悔。不好意思，人渣不会的，如果真的会，他便不会做出这种事情。人渣固然就是人渣！一直至今，我不再喜欢吃韭菜鸡蛋馅的任何东西，不论是包子也好，饺子也好，包子也好，我讨厌与韭菜鸡蛋馅相关的一切。看到白水煮蛋，也在时刻提醒着我内心的烙印。

    相信大家都看到过偶像剧中，女主或者男主哪里受伤，拿着个水煮蛋滚一滚就好了，大家看的少女心澎湃之时，我只有默默的转移着注意力，当大家问我怎么这么奇怪的时候，我总是会故作轻松地说一句“这都是骗你们这种少女们的好么？”然后灰溜溜的离开。

    直到现在，大家只知道我不吃韭菜鸡蛋馅的任何东西，也不吃水煮蛋。很多人包括妈妈在内，都说我是个挑食的主儿。我只能傻笑一下，不说话。

    或许很多的悲伤与痛苦，我们必须选择一个人来承担，散播出去，不但改变不了事实，还会影响着身边人的心情，亦或是生活。

    与人渣吃完早饭，我们到了客运站，“S市客运站”这几个醒目的大字，让我记得了这个城市的名字，从此再也不想踏入这里半步。

    后来的日子里，这里慢慢的都大范围开通了火车，去W市是要经过S市的，每当火车到站广播中出现S市的字眼，都将让我沉默自行消化很久......很久......身边有很多人来自S市，当他们提到这个地名的时候，我也只是沉默着自行消化。

    人渣带着我上了大巴车，还给我买了很多的零食，可是我觉得恶心厌恶，不想吃，到最终下车我动都没动一下。

    我瞪着大大的眼睛看着窗外，不想睡觉，也不敢睡觉。

    坐在一边的人渣睡得很香，我想昨晚人渣一定是没睡好，车上补觉，也是，没睡好那是必然的，一晚上人渣干了点什么事，我都想对人渣说一句，人渣你自己心里没点数么！

    从S市到K市的路程，要两个半小时，在这两个半小时的时间里，年纪不大的我却考虑了所有的事情。

    我回家以后要不要告诉妈妈这件事情？

    如果我告诉了妈妈发生的这件事情妈妈能不能接受？

    如果我告诉了妈妈发生的这件事情妈妈要怎么处理？

    如果爱我的姥姥姨姨以及所有人知道了这件事情，会怎么样？

    如果姨姨离婚了姨姨会不会很难过？

    如果姨姨离婚了我哥哥怎么办？

    现在想想我还真的是伟大，发生这样的事情，我却考虑到了所有的人，可唯独没有考虑到自己。

    我不知道如果这件事情说出来会发... -->>
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