第6章 肝个空挡期开二本

    事情很多，我也不知道我能不能靠写小说挣到钱，并且养活我自己。

    我所希望的生活可能就仅仅是衣食无忧吧。可是那种出现在梦幻中的和出现在故事中场面，对于我来说只不过是看到了或者听到了罢了。

    对于我这种埋藏目的和故事性的小说来讲，成绩真的是否重要？根本不能在这本书上记录了。我带着百般的情绪和思绪。想了很多。

    还是始终在衡量自己的事情，毕竟因为某些关系，个人变得何其的偏僻了，也不知道是世道不公还是其他原因，总令我难受，难以接受。

    就好像和我母亲的描述是完全相反的一类人一样。总之算了。我还是不说了吧，保守一些秘密对于自己来说这一直是一种痛苦的煎熬，我觉得突然间将它讲出来也无所谓，但是以前我在不知道的时候确实这么做过，和一些人道过苦恼的事情，但是这些对于我来说却都不是那么重要了。

    我还是想一次次的对于自己的末路有着不一样的看法。思维和思考的偏差对于我来讲只不过是披着一层外皮罢了。

    时间在流逝空间在变换，最后的一切都会毁灭。

    这是我的认知，也是这本书的最终的意义。

    并不是我强加的东西，但是我就是这么想的，真的很痛苦。积压下来，心理有什么事情得不到释怀的话就真的会与正常人脱轨，最后分崩离析。

    我本身存在着很多错误和偏僻的病，要是一意孤行下去，我也知道我得到的末路就只有死路一条，与其挣扎些什么，那些不甘和不屈服。促使了我实现了一个想法。

    就算是苟活着，被羞辱死掉的最后一刻所有积压的一切怒火都会化作做痛的信念。

    虽然有很多事情不明白就是，虽然总觉得自己力量不足罢了。就是好像达到了目标还觉得周围的事物有各种可能会将自己杀死罢了。

    极度的极度的孤独，极度的极度的悲伤。

    一切都不会存在太久，但凡是与自己的过去做了总结，明白了死亡是多么美好的事物就会开始渴望着早一点死亡。

    虽然正常人不明白，虽然想死的人已经想开。

    写到这里我想哭了。

    确实是矛盾到了极点，自己写下去就要坚持，书写的事物不都就只有自己的人生吗。设身处地的去想事物的种种，我虽然也渴望什么无情的力量能够在最后托起我将我拯救，可是最后得到的只有我自己的认可。

    在一次次的呐喊声中，在自己周围的默不作声中。发展着我扭曲和不自在的一切，但作为绝对的旁观者，我不是真正的愚蠢之徒。都知道强扭的瓜不甜。俗语说的是好，可曾想我是连拼音都拼不好的蠢货，是连九九乘法表都背到哭的家伙。

    就算是自己也记不清的往事总会被在很久以前发表出来，被我的母亲称赞。能够流利的从1数到100。能够召集一大堆孩子的孩子王？

    不不不，事情在我身恍惚的记忆中渐渐的走向了奔溃。我失去了自我。

    虽然强忍着说自己不怕痛，可造成了现在的结果的就是承受了太多的痛苦。

    个人还是不怎么理解自己究竟怎么了，圈子也好，社交也好，社会也好。一切的一切我现在已经不想要了解的，无尽的深渊在向我靠进，那是比疯子更为疯狂的压抑感。

    是自我的封印，因为释放出来的自我将毁灭一切，随着仇恨和报复，加上疾病和虐杀。毁灭在行，一切一般的和非一般的事物都会毁灭在我生命的最后。

    化作最痛苦的死法在追求的结果的终点和一切都告别吧。

    我不知道我究竟写了一些什么样的东西，我甚至还在考虑它的负面影响，这样写到底好不好之类的。

    只是我太过于高估周边的人罢了，人死了就要立碑，死后好要被人纪念下来，作者也一定就要和作品绑定。房子住人，圈地扩张领土。

    无数的仇恨和蹂躏，无数的杀戮和死亡。

    思考这些也没有意义，我很健忘就是了。

    反正什么也好什么也罢，最终支持着我的是我的冷酷和无情，在突然的回忆之中会因为自己还会哭还会感动而感到欣慰和快感罢了。真是个十足的扭曲掉的变态啊。

    我确实是在衡量一个人正常与否上接受了我自己的无理取闹罢了。因为根本写不下去，所以我也根本没有更新的动力。

    还是强迫着自己在写，在存稿之类的，不过我现在是一天不如一天，精神上也是时好时坏。

    本身就是在弱肉强食的世界中走偏了的个体，被欺负和侮辱之后的事情没有人明白，谅解到什么地步呢？好想复仇好又好累。

    各种各样的事情和事物压倒着几乎就不太美好的身体和身心，也许没有互联网这份桃花源，也就没有现在的我吧。

    虽然天天嘴上说着无所谓，不要紧，没事，大不了，这些那些之类的。但对于我自己来说多半就是这样。

    人生毫无意义，我根本不在乎根本不在意有什么亲情，友情，爱情了。

    基本上是最极端的三无产品了吧。反正现在都是作为一个非人类产物的极端化而存在。

    不过仔细想来，你做到的一切都是有限度的都是有极限的，在追寻目标的道路上，显然已经明白了一切却还要追求吗？

    向自己的内心发问这些对于自己来说就这么重要吗？

    我完全不在乎这些，我甚至想要得到自己的解放，可是这儿不能，哪儿被拒绝。妥协了又能怎么样呢？

    还不是被看笑话，我想激起我自己的热血，想让自己振作起来，但越是这样就越扭曲，落泪已经不是感情的表达了，而是极其强烈的违背感。

    在以前我可能会嘲笑那些自杀的人，但现在走投无路了，我只不过是比他们走投无路的更慢了一些，一切总有结束的时候。

    哎，怎么说呢。比起之前要是发癫一样的打字我能一直乱讲。

    我开始质疑我自己的精神状态，在质疑声中强迫着自己冷静下来，但是我发现，一种存在我潜意识之中的接受感，深深的埋下了在我的心理面，我不知道该怎么办也不知道该怎么拯救自己。

    在迷茫之中寻找着目标，但一次次的失落和落败感强烈的摧毁着我的所感所想所思。

    混乱一片，完完全全没有任何的知觉。就像被自己抛弃掉了一样。完完全全丧失了灵魂一样。但冷漠的灵魂和不讲话的灵魂相比其... -->>
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