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探索生命的价值与意义(七)

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;  你不理我,我还不理你呢!于是我也躺在炕上不起来,不说话,不理他,

    老公在炕上趴了一天消气了,起来看我的气头正旺,就去小卖部买了些桔子,回来后笑嘻嘻将桔子的塞在我手里,

    然后坐在我面前,也不说话,巴哒巴哒的掉眼泪珠子以示悔意,见老公流泪求合好,我的气恼霎时间烟消云散,立即心疼起他来,马上给他擦试眼泪!我俩重归于好了!

    我们婚后的第一桶金是我们辛苦种植经营一年粮食收入的卖粮款,

    记得那日老公手里拿着卖粮款回来,笑口颜开的望着我,

    然后将这笔粮款郑重交在我手中,说:燕子,你是咱家掌柜的,交给你保管了,

    我的心立刻被幸福的氛围包围了,啊,老公这么尊重我,爱我,这是把家里的大权交给我了!

    我是这家里受尊重的女主人啊!我不能负老公所望,立刻将这桶金藏在只有我和老公知道的隐秘之处!

    我爱老公,老公也爱我,我们都愿意彼此相爱,

    可是后来出于对婚姻经营的缺乏无知识,

    对对方的需要不重视,不了解,对人格,自尊完全处于盲然状态,

    我们之间的爱严重的被这些的无知所束缚,所以相处起来异常艰辛!

    已经与我们彼此相爱的原意背道而驰了,

    生活中大事,小事,鸡毛蒜皮等事这诸多的事使我们彼此相怨,相恨,相杀!

    我们之间的爱几乎被这一切的无知经营所吞噬了!

    只是老公不动手打我,但是老公一句不屑的语言,也能刺伤我的心灵,令我痛苦多日。

    我盼望中的幸福婚姻在矛盾的冲突中化为泡影了!

    我对婚姻绝望了,我渴望爱,我需要被爱,被人理解,可我找不到一个人真正爱我,懂我!

    我渴望被人关怀,可是老公语迟到一天也说不上几句话。无论闲忙整天不在家。

    自结婚后,我就警告自己,进入婚姻了,就要对家负责任了!

    不可向未婚之时随意与朋友游玩!

    所以进入婚姻后,我离开了朋友常聚的生活!

    每日规规矩矩恪守家中,尽量做位贤妻!

    而老公一如既往,仍然在遵循着婚前的生活规律,常常与朋友同聚,打牌!

    农闲的时期,只有用餐与夜晚入眠时刻才姗姗回归家中!

    在我的视觉里感觉他对待家的态度宛如是他的饭店旅店了!经常撇我独自一人在家,我失望至极!

    我的感觉,我的需要,他全然不睬!

    更准确可以下的定义是,我们彼此之间不懂如何观察对方内心的需要需求,不懂如何安慰对方的方式方法!不懂付出,不懂牺牲自己!只是活在自我感观的自私意识里!

    每当我独自一人在房间,就脆弱的发现我与老公婚后的生活规律严重不协调,不一致!

    我不喜欢撇家整日在外做乐消遥的生活情调!

    他不喜欢整日窝在家里过平平淡淡生活的味道!

    我们谁也说服不了谁!

    所以悲痛伤心常常冲出来时,我就无助的倒在被子上大大哭泣!

    冥冥之中我求告着,这天地间有否有人晓得我内心的忧伤?看得见我的眼泪?

    谁能除去我心灵的空虚?谁能让我获得心灵的快乐与满足?

    忧伤中我恶狠狠的下定决心,如不能获得快乐与幸福,我将准备一死了之。后来去药店买了一瓶安眠药藏于柜中。

    我不仅进入了婚姻家庭,也进入了老公的家族!

    我有两位健壮的公婆,两位小姑子,两位小叔子,小叔子小,七八岁的年龄!

    小姑子比我小几岁,未出阁的小姑子的各性与我未出阁时是一样的状态!

    在嫂子面前常有不恭,而我这骄傲的嫂子也不是省油的灯!

    所以在与老公家族人士长跑的过程中,我与公婆,小姑的矛盾也是此起彼伏的!

    我发现人擅长制造矛盾,而缺乏解决问题的意愿与能力!

    所以婚后在家庭,家族中的生活也不尽人意!

    每日心中充满哀叹!感觉人与人之间鸿沟巨大!台上台下,人前人后充满了伪装,难见真情!

    在家庭,家族中的一次次受伤,使我的意志曾经几度消沉,经常长吁短叹,怨天尤人,整日郁郁寡欢的,厌世之心更加强烈了!
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