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鸳鸯锦(郑婷华)

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极为虚弱,却也抑制不住地露出喜悦的神气来。再后来,你大病初愈,我却奉命回到了宜韵堂,只有云佩在你身边。我第一次有些失落,这种时候,伴在你身边的人,为什么不是我呢?只是我已经习惯了听从命令,我只是想,等你彻底好了,也就会回来了。

    我万万没有想到,我等来的竟然是云佩有了孩子的消息。我看着云佩哭着跪在太妃和王妃的面前的时候,全然不知该如何思考。我慌乱无措中看见了你,却没有想到,隔了些日子再看见你,你却比病着的时候,还要憔悴。你眼里曾经闪烁的神采都熄灭了,好像整个人都枯萎了一般。那一瞬间,我又想到了那一日看着王妃丹青的你,看着在笑,可眼睛里全是悲伤。

    云佩做了姨娘,而王妃却失去了孩子。我心里没来由地生出了一种愤怒,在你迎娶王妃的时候,我并没有这样的愤怒。我一直不敢和王妃相比,我也一直认定了,我这样的身份,陪伴在你和王妃身边一生一世,就已经足够。我却没有想到,最后和王妃一样嫁给你的那个人,竟然会是云佩。和我一样出生,一起长大,和我本来没有什么不同的云佩。明明和我一样没有资格,却有了你的孩子,成了你的妻子,永远都不会和你分开。

    正是这样的愤怒,让我变的前所未有的敏锐。我暗自询问了所有可能知道线索的人,于是发现了,云佩是怎样得到了你。我从没有想过要这样做,我也从没有想过,本以为对王妃一往情深的你,竟然真的容许了这种事情的发生。甚至这样的事情还一再地发生,在云佩之后,又有了凌波。

    我忽然觉得有些恨你,若不是因为相信甚至感动于你对王妃独一无二的真心,我又怎么可能,日日在你们身边相伴而没有怨言?你并不知道,那些陪伴的日子,对我来说,是多么的辛苦。我是多么不容易,才能够安然接受这一个现实,甘心做了你们的影子。那时候,你明明背叛的是王妃,可我心里,竟然一样觉得被背叛了。

    那些日子里,我不再像以往一样日日看着你,反而陪伴着王妃。也许那个时候,只有我才能真正明白她心里的难过。我看着她从春风得意,到骤然小产,伤心成病,看着你接连有了两个妾室,有了两个孩子,却又最终原谅了你。那些日子,你住在启怀堂中,你又怎么会知道,曾经欢声笑语的宜韵堂,那些日子是如何的凄风苦雨?我以为,以王妃那样的性子,是不会原谅你的,她那样高贵,又怎么能容忍你的背叛呢?

    可王妃以那样的家世、才貌、和骄傲,却也终究对你妥协了。她不得不原谅你,并不为着作为正妃该有的度量,也不是因为受不得云佩日日的哭诉求告,她只是心里还舍不得你,所以不得不原谅你。她再过了一年,她终于又有了第二个孩子,西疆的小世子,这样一场变故,就好像真的烟消云散了。你重新回到了宜韵堂中居住,云佩成了侧妃,迁入了绮云轩居住。而我,却重新回到了启怀堂的书斋中。

    我只是觉得有些倦了,这些纷争因果,我都只是一个旁观者罢了。王府这样大,可能让我觉得安心的,只有这一湾静水,两树繁花,一对鸳鸟。在这里,我才能相信我这么多年的信任和陪伴都是值得的,才能相信,我曾经以为了解的那些人,你还有云佩,都还是我曾认识的那一个。只有在这里。我才能忘记这些日子我心里隐隐生出的疑问,关于你为何会对王妃的母家渐渐疏远,你对王妃的笑容里头又有多少是真心,关于云佩是怎么坐上这一个侧妃的位置的,甚至关于王妃的上一个孩子,是怎么失去的。

    我不愿去想这些,是因为我不忍心。即使答案已经呼之欲出。我不忍心看着那样的你,那总让我想起多年前的那一日,你拿着王妃的画像时,那一个酸涩的笑容。我也不忍心看着那样的王妃,她总让我想起,在她最初展开我绣的那一幅鸳鸯锦的时候,脸上的笑容是多么的明媚。我同样不忍心看云佩,只是因为,看见如今的她,总让我明白,原来这么多年以来,我自以为是的陪伴,只是怯懦。她比我强,至少她知道自己想要什么,并且为了这个愿望,能够不惜一切,毫不退却。

    然而我已经习惯于这样的怯懦,已经习惯了这样的陪伴,即使明白了真相,我仍然选择退缩。我以为我躲在这里,就能够逃脱一切纷扰,可是我错了。一个月夜里,我如往日一般地凭栏望水,看着一对鸳鸟栖息在花树底下,静谧又暗香。雪白的夹竹桃盛开,像是夜空里的星星。我忽然在水面的倒影里,在我的身边看见了另一个影子,我还不曾反应过来,就被推入了水中。溪水不深,我从楼上摔下,碰到了岸上的岩石,顿时失去了意识。

    我醒来的时候,你却就在我的身边。你没有问我是为什么会受伤,我也并没有说。你忽然对我说,“婷华,嫁给我罢。”我还没有清醒过来,却听见自己说,“好。”就这样,我成为了你第三个妾室。我在很多年里,都不知道你为何要娶我。直到后来,我才渐渐明白,也许你只是想要保护我。也许你和我一样,猜测那一日,是云佩派了人,将我推下了书房外的溪水里去。也许很多事情,你都知道,可是我始终不明白,为什么你始终包庇甚至是纵容着她的所有。

    这些问题,我都没有深想,因为我嫁给了你。我这么多年所求,不过是能长久地陪伴着你而已,如今这个愿望成了真,我又如何能够拒绝。我自然没有正式的婚礼,王妃却在我迁入春绿庭的时候,给了我一样东西。那是我在她刚刚出嫁的时候,送予她的新婚礼物。我展开看了看,不像是几年前的旧物。她微笑着对我说,上头的夹竹桃颜色旧了,她重新绣了一树,不知道我觉得可好。

    我不知道这样的一样东西意味着什么,这一张鸳鸯锦,有过甜蜜,也有过酸楚。她对我笑了笑,神情已经平静,不像是当初听闻云佩和凌波的事情时候那样震怒,她并没有怪我。她送还我鸳鸯锦,也许只是因为她终于想明白了我在这一幅锦缎里倾诉的心意,也许她是可怜我,也许她自己,也已经觉得累了,不想再计较什么。

    而我住进了春绿庭之后,却再一次地与世隔绝了。往日里来往密切的人,都好像从我的世界里消失了。王妃没有来看过我,云佩也没有来过,就连一起住在春绿庭的董凌波,也只是守着她自己的孩子。你也不曾来过,你亲口说要娶我,可是在我嫁给了你之后,你却好似把我忘记了。我的生活,和那些年在书房中没有什么不同,就像我在春绿庭中种下的夹竹桃花,和在启怀堂中的,也没有什么不同。

    这样的日子,一去就是三四年。我以为我这一生,也就是这样度过了,却没有想到,你会忽然叫我去了启怀堂的书房。这里一切好似都没有改变一般,花树上开着繁密的花朵,映在水中。你对我说,“婷华,那一对鸳鸯死了。”我一惊,仔细去瞧,果然水中花影里再也没有了那一对徜徉的鸳鸟。我只是答,“也许他们去了更远的地方。”你却摇头肯定地道,“它们死了。”顿了顿又道,“这两树夹竹桃,开的倒是长久。”

    我不知道你是怎么知道曾经那一对是我豢养,只是那一日以后,你时常会找我来启怀堂说话。隔了这么久,我发觉你已经不是少年时候的模样,有时候看着你,我觉得很陌生。你从不在启怀堂以外的地方找我,我也习惯于这样的安排。只有在这里,只有我们两个人的这时候,我才能觉得,这些年的光阴,都没有流逝。你没有再往水中放养鸳鸯,你只是对我说,死了就是死了,何必再留。

    再后来,我就有了自己的女儿怀蓉。那一张鸳鸯锦,我拿来给她做了襁褓。我这一生的守候,终于有了新的方向。有了这个孩子,我终于相信,这一生,我都不会再离开你。女儿满月的时候,你第一次来春绿庭看我,你看见了院子里的夹竹桃花树,也看见了包裹着她的鸳鸯锦,那是你曾经日日都见的东西,你还记得它,就像你永远不会忘记,那些花朵和鸳鸟背后,你曾经最为开怀的日子。

    也许是因为想起了往昔,那一日你问我,“可有什么心愿?若是可以,我必然满足你的愿望。”我想了很久才告诉你,我自己,从来都没有什么愿望,我只是希望我的女儿长大以后,能够明媒正娶地嫁给一个好男儿,婚礼不用奢华,伴着乡野间最寻常的鸳鸯戏水的曲调,得一个白头到老的承诺。你说,你从不曾听过鸳鸯戏水的曲子,王族婚礼上,吹奏的都是凤凰于飞。

    我笑了,轻声跟你哼唱了那一段曲子,我在很小的时候,曾经听我的母亲唱起。那个时候,她对我也有过这样的心愿,却没有想到,她的女儿,最后只是鸳鸯成对之后的背景。而我的女儿,我一定不要让她再如此。你答应了我,许了怀蓉这样的一个婚礼。尽管我这一生从没有过那样的时刻,而我的女儿,将会伴着乡野间鸳鸯戏水的欢悦曲子,嫁给一个能和她白首到老的人。

    又是许多年过去,王妃死了,我和云佩也老了,你的身边,也有了形形色色的女子。我渐渐地已经不知你的模样性情,你也再不曾想起我。这王府里的风云突变,于我也只是过眼云烟。只是在怀芷出嫁的时候,我才忽然觉得惊恐。我并不畏惧你忘了我,因为我早就已经习惯这样的遗忘。可是我十分害怕,害怕你会忘记当初对我的承诺,忘记我为你哼唱过的那一曲鸳鸯戏水,忘了你许诺过我们的女儿,会有一场平常却暖人的婚礼。我怕极了她会和怀芷一样,远嫁他乡为人妾室,成为权谋中的棋子。我只愿她能嫁给一个能够珍惜她的人,比翼齐飞,而不是成为别人故事之后的背景。

    然而我对你已经没有了信心,这么多年的陪伴,我一生无悔,可是到了如今,我却再也抓不住你的心思。我曾经以为我这样了解你,我将我的一生都交付给了你,可现在却不敢再将我的孩子的一切全部交托给你。我将怀蓉送去了重华寺,也许你忘了我,也忘记了你曾经的许诺,那么她的一切,我就都要承担起来。尽管我独自一人守在这春绿庭中十分寂寞,可我也已经习惯了这样的寂寞。

    前头半生,我甘心全都给了你,后头的半生,都给我们的孩子,也是情愿。我早就认定了自己,是你无限风光、风起云涌之后的陪衬,就永远也不会改变。后来我得知,启怀堂中的夹竹桃也枯死了,我心里也并没有觉得难过。鸳鸟会死去,花树也会死去,世上的事理就是如此,人力又如何能够勉强。

    怀蓉出嫁的时候,我听见了那一曲鸳鸯戏水。这么多年,原来你还记得。就算你远去了山间,放下了所有,却原来还记得许多年前,对我的许诺。随着女儿的出嫁,看着她信里的字句,我明明知道,她只是在骗我,可我却只有陪着她,演完这一场戏。我的一生已经快要走到尽头,我若不信,她也永远不会心安。所以,我离开的时候,也一定是幸福而满足的,这样留在我之后的人,也不会再为我伤心。至于她的以后,我已无能为力。我这一生,不管是对你,还是对她,都只是倾其所有,但求无悔罢了。有了你的那一曲祝福,我愿意相信,她的将来,终究会是光明。

    在最后的那些日子里,春日里院子里夹竹桃还不曾开花,可我却好像又回到了当初在启怀堂里的日子。桃花开得正好的时候,我又翻出了当年的那一张鸳鸯锦。王妃当年新绣的夹竹桃花,已经都萎败了。鸳鸯白头,岁月长久,原本是这样的陈旧,才显得出真心。

    我知道你就在重华山中的某一个角落,与那个与王妃酷似的人相伴,度过余生。我不知道,在我走了之后,你会不会知道我已经离开。这么多年,你真正放在心里的,其实也只有那么一个人罢了,亭亭玉立,熠熠光华,谁又能和她比较呢?其他的人,在你的一生中,不过都只是过客。你给了她们荣华,给了希望,也带来了沉重的绝望和怨恨。而你什么也不曾给过我,所以我也没有伤心。我这一生,从来都没有什么对你不住,为了当初一个陪伴的愿望,我付出了几十年的光阴,只是为了自己的真心,也并没有什么后悔,到了如今,也算结局完满。

    可你不知道,我对你一生真诚,却还是骗了你。我唯一后悔的,就是当初你问我心愿的时候,我骗了你。那个时候你问我,可曾有什么心愿?那时候我如果告诉了你真正的答案,是不是后来的结局也会有所不同?就好像许多年前,我唯一做过的有勇气的一件事情,就是到你的跟前,写下了我给自己取的名字。那时候你眼光一亮,说从不曾知道我竟然识字,就将我调到了你的身边。那是我一生陪伴的开始,从那时候我就该知道,原来许多话许多事,我不说不做,你永远也不会知道。

    可是我一生的勇气,竟然也只有那么一回而已。我应该告诉你的,我有一个心愿,就连我自己也从来不敢承认。我将这个心愿写在了夹竹桃花树里,写在了鸳鸟的羽翼上,写在了那一幅鸳鸯锦里,藏在了别的语意里头,骗过了你,也骗过了我自己。连我自己都不曾承认,我只是希望有一日,你能看的出来。

    容颜有谢情无衰,红白相随依岁晚。

    愿言共展鸳鸯锦,同过西楼此夜寒。

    只是可惜,鸟亡花残,锦绣成灰,我的这一生都已经过去,你却都没有读出来。也许,你不是不懂,只是不愿回应。而我的陪伴,不愿天长地久,只尽此生。
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