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清溪调(柳芳和)

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种着四季都不会凋谢的白莲。她有了自己的孩子,跟在她身边牙牙学语,那孩子轮廓像极了他,神情举止,却又有几分像四哥小时候的样子。姐姐仍然喜爱水晶帘,在月夜下的水晶帘后弹着她那一张清韵莲音。在他出征或者处理政务不曾归来的时候,姐姐就是如此度过漫漫长夜的。

    他们是那样合契的夫妻。我在宜韵堂里,时常瞧见他。看见我的时候,仍旧和第一次相见的时候一样,对着我温和一笑。有时还会叫我时常进来走动,说是有时不得不留下姐姐一个人,实在是寂寞。每当这个时候,我总是微笑着答应了,对他行一个优雅而端庄的礼。我想,我终于也能够对着他,就像当年的姐姐那样,露出一个波澜不惊的微笑了。只是我也知道,在他眼里,我仍旧是当年那个,躲在姐姐裙子后头的羞怯女孩罢了。

    而不论他怎样想,我都渐渐地长大了。悄无声息地,在所有人都还没有察觉的时候。渐渐长大的我,开始懂得了当日姐姐脸上我无法读懂的笑意,也明白了当日的自己,为什么再也不愿跟随这两个我始终仰望的人。我身边的那一卷神弦曲辞,已经被我抚摸地几乎起了褶皱,只是那不再是姐姐的那一卷,而是我自己的了。除了白石郎曲,我再又一次地品味了当年姐姐给我念的那一句清溪调,开门白水,侧近桥梁。小姑所居,独处无郎。或者只有这一句,才是我自己的写照罢。而当年读过这一句诗的姐姐,已经身在白石郎君的身边,哪里还会记得呢?

    我到了婚嫁的年龄。因为我家族的煊赫,这样一个默默无闻的我,竟然也有许多人登门求亲。毕竟,能和永靖王成为连襟,也是非常荣耀的一件事。只是我对这婚事总是懒懒的提不起兴趣。父亲虽然着急,却也并不勉强我,那几年西疆颇为动乱,他们也有自己更为要紧的事情。或者他们心里也觉得,姐姐嫁了那样好的一个人,我也不能太过差了。两下里一比较,难得有人能入得他们的眼了。我的婚事,也就一年一年地拖了下去。

    只有四哥知道,我为什么迟迟都不曾出嫁。或者是年岁相近,或者是这么多年他始终看着我们,不用我说,他也知道我的心。其实我并没有别的想法,他们就像是我始终仰望的星辰。我曾经追赶着,后来放弃了。我并不是一定想要嫁给他,他已经是姐姐的了。我只是对姻缘没有什么兴致,独处无郎,或者也没有什么不好。重帏深下莫愁堂,卧后清宵细细长。

    神女生涯元是梦,小姑居处本无郎。我连这样的神女之梦也不曾有过,在我明白何为情爱的时候,我就知道结局。

    我的年岁渐长,慢慢地过了最好的婚嫁之龄。向我提亲的人,也渐渐地少了。我的父亲哥哥,就连姐姐,也渐渐地替我忧心起来。他们总是劝说我,要尽快地答允一门亲事,我却只是笑着不说话儿,对所有提出的人选拒绝。到了最后,他们甚至于要强行给我定一门他们觉得合适的亲事,而我始终不发一言,只是长久沉默。然而他们的那些计划还没有实施的时候,一切都结束了。

    我太平稳定的人生,到这里就完结了。我在悲痛稍稍过去之后,忽然发觉,再也没有人提起我的婚事了。那些为我的亲事心神不定的亲人,那些让我过了这么多年无忧岁月的亲人,那个唯一知道我的心事的四哥,都不会再回来了。是了,我余下的一生最好的结局,就是为自己死去的亲人,做一个永远独居的青溪小姑。这是我最愿意选择的一个结局,我本来也没有什么期望得到的,如今更是一无所有了。

    那时候姐姐还活着,只是病得厉害,连我不能去探望。我想,即使姻缘美满,才华横溢如她,在这样的剧烈悲痛之下,原来也是和我一样脆弱的人。或者不想见也好,见了,也是彼此更添了伤心。我只是期望,她有一日能够好起来,因为毕竟她不是我,即使和我一样失去了族人,她不是一无所有。我有时对着昏黄的灯烛还会想起,那一个明媚的午后,那时候的姐姐和我,还有我们身边的父亲和哥哥。只是这印象,也渐渐地被我自己,用经卷遮掩得黯淡了。

    那一卷神弦曲辞,我在姐姐死的时候,悄悄在她的灵前烧掉了,还有李商隐的那一首无题,神女生涯元是梦,小姑居处本无郎。我不知道她为什么会死去,我还活着,她却已经死了。于是那些残留的岁月倒影,在此时,也被我和白石郎与青溪小姑的曲子,一起烧了。那样辉煌的一个家族,竟然到了最后,就剩下了最为平凡庸碌的一个我。我的心,就在这样的长久岁月,日夜消磨里渐渐地死了。

    然而就在我已经彻底地心如死灰的时候,我毕生从不敢梦想的一张婚书,用华丽的金粉装饰着,送到了我的眼前。我不知道当时是怎样的一种心情,在我清醒过来的时候,我已经穿上了嫁衣。我甚至于不知道是不是自己做的这个决定。然而此时此刻,除了自己,谁又会给我做这个决定呢?

    我穿着嫁衣,在落地的西洋玻璃镜前头,仔细端详着镜子里的这个女人。火红娇艳的颜色,飞舞盘旋的金凤,端庄大方的牡丹,似乎和当年姐姐穿上身的那一件没有丝毫的不同。我却忽然发现,原来时间已经在我身上,不知不觉地走了那么远。作为一个女子,我早已经过了最好的年岁。眼前的人,是裹在绫罗绸缎里的苍白的一抹幽魂。我是这样的消瘦和憔悴,与我记忆里光彩夺目的姐姐不同,也与我记忆里那个躲起来只期望看他一样的女孩不同。我几乎不像是这个世界里的人了,连我自己看着也觉得恍惚。

    我是什么时候变成这个样子的?连我自己也记不清了。似乎是过去十几年里慢慢发生的事,却又像是在刚才的那个刹那,忽然在我身上沧海桑田的变化。我似乎一直活在童年里,活在最初相逢的岁月里。而后来的时光,因为漫长而没有波澜的沉默,变得就像是从没有出现过一样。而直到今天,我的时间才重新开始走动。就像是在我披上嫁衣的那一刻,十几年的时间从我身上一瞬间地溜走。我从来不曾年少过。

    而镜子里的人,就像是在光阴里被忘却了的,已死的人。只有那一双眼睛,让人是活着的。那里头烧着一把火,把我自己都吓着了。我不知道自己还会有这样的眼神,在冰一样的躯壳里,还能有这样的一把火。我知道这是他点燃的一把火,我原本已经熄灭了的人生,就因为他的再次出现,在我还不知不觉的时候就发生了巨变。而此时此刻,我的火焰一样的烧着一种莫名的激动情绪的眼睛里,倒映着他来到我身边的那一刻。

    那时候我还在佛堂里,面对着我忽然之间收到的婚书,茫然不知所措。我忽然听见门扉声响,我以为是来请我出去的丫头们,却看见最熟悉的一抹影子,顺着落尽来的光,落在了我的身旁。我回过头去,看见他对着我笑,笑容就像是那个午后的光影里,他对着我的那一个微笑一样。只是他憔悴了许多,因为姐姐的死去,他几乎就像我一样苍白了。然而那个微笑,却第一次,是只属于我的。

    他什么也没有对我说,没有说他为什么要娶我,也没有因为我的家族的覆灭对我有所抱歉。他就像是从十几年前的光阴里走出来的一样,在那一刻,我几乎以为自己回到了年幼垂髫的时候。在开满芍药花的庭院里,第一次看见他的时候。这么多年来,我的沉默无声的存在忽然就改变了,他再一次出现的这一刻,什么都改变了。好像这世上在相逢的最初就只有我和他两个人,他微笑着看着我,邀请我去赴一个永生的约会。这或者是一个错觉,然而我在就那样的错觉里恍惚了,等他离开的时候,那一封婚书却留了下来,而我已经决定,成为他的第二个新娘。

    我在出嫁的那一天,悄悄地把那枚褪了色的蝴蝶花钿,别在了我珠玉围绕的头发上。我心里忽然想,他会不会看见呢?我想,若是他看见,我们能不能回到多年以前,第一次相见的时候。就像是他和我,都没有经历过后来的伤痛,或者说正是因为一样经历了,才能够用彼此的一生互相安慰。我在那一刻安慰自己地想,或者这个结局才是最好的,姐姐去了,留下我陪在他身边,或者也是一种补偿。

    就在我取出被我埋藏了许久的这一枚蝴蝶花钿的时候,蝴蝶从锦匣里振翅而飞,我忽然觉得,我的心又一次地开始跳动。我感到罪恶,意出望外,然而我仍然出嫁了,带着我重新开始跳动的一颗心。我成为了他的第二个王妃,成为了西疆新的女主。我没有姐姐那样光辉的婚礼,也没有她那样传奇的声名。我只是和所有平凡的女人一样,嫁给了自己命中注定的夫君,甚至于还要更默默无闻一些。然而我再没有什么不满足。在等待了这么久,经历了什么多之后,如果我能够和他一起度过余生,也已经是最好的结局。

    我的新婚之夜,和所有人的都没有什么不同。只是他自始至终,都没有看见我发上的那一枚蝴蝶花钿。我看着他在我身边睡着了。我第一次看见他睡着时候的样子,轮廓分明是我最熟悉的样子,眉目间似乎更多了几分的忧思难解。

    重帏深下莫愁堂,卧后清宵细细长。神女生涯元是梦,小姑居处本无郎。

    风波不信菱枝弱,月露谁教桂叶香。直道相思了无益,未妨惆怅是清狂。

    开门临水,侧近桥梁。小姑所居,独处无郎。这么多年里,我一直都明白,这句子里就是我的结局。神女生涯元是梦,小姑居处本无郎,我一直都以为,我对于这个人的思慕,只是相思无益。然我用了十几年的时间明白,即使相思无益,却又难免相思。而我从来不敢承认,几乎以为不曾存在过的那个梦,今日竟然真的成了真。而从今夜,我不再是独处无郎的青溪小姑,我梦里的那个白石郎君,将会永远地留在我的身边。
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