第二章：我的暗恋真TM可笑

的许多同学都没考上，他觉得我就是故意穿校服去打击他们的。

    我很难过，虽然我并没有这么想，但是是真的没有考虑到。

    那天玩麻将，我伸手去掏麻将机里的麻将，被他一把抓住，甩开。

    我觉得他的行为有些唐突，还有他那不耐烦的表情，真的让我难过。

    不过他应该是怕我受伤吧？我还是原谅他。

    并且觉得心里暖暖的。

    初中的时候，我跟他闹过一次，他鼓动班上的一个男生给我写情书，追我，还自己动手写，冠上班上另一个男生的名字给我写了好几封情书。

    知道真相的我眼泪掉下来。那天我哭着跑回寝室，是同寝的人带着我去跟他讨公道。

    他当时正在打篮球，得知事情的缘由后非常不屑，一句道歉都没有，只有一声冷笑，转过背去接着打篮球了。

    我跟朋友说了声“算了”，自己离开了。

    我曾以为，我的一举一动都被他当作笑话看，突然才明白，他根本就不看我的一举一动，我不曾走进他的视线，连给他笑笑的资格都没有。

    心灰意冷之时，他又用红墨水写了一封“血书”向我道歉。

    我不知道是不是谁跟他说了些什么，但我还是没骨气的原谅。

    奶宽，不只是会幼稚的生气，幼稚的哭，做幼稚的行为，还会逆来顺受的佛，好多事都可以用“原谅”二字揭过。

    真是个傻逼。

    还有一件非常尴尬的事，初中的时候他是班上的英语课代表，我们都得到他那里背书。

    以前穿的那种非常劣质的牛仔裤，二三十块一条，拉链老是自己往下掉。

    他坐着，我站在他面前背，他让我凑近，有话对我说，我不愿意，他就跟我好朋友说了，我尖叫着抱着我的好朋友拉上拉链，想死的心都有了。

    然而这样的事情还发生了两次，他笑着问我是不是故意的，我不知所措，只能上腿踹他。

    想着想着，又觉得青春值得了。

    我开始算账，虽然觉得算账什么的真的有够小家子气，但我还是忍不住要算，我想知道到底值不值得。

    我知道他喜欢吃零食，他上高中以后不跟我抢了，但是会张口跟我要，直接说他想要吃的，如果我有，我会发给他，如果我没有，我会买给他。

    去炒货店买高级零食给他，买我爸妈都不舍得给我买的零食给他吃。

    一句谢谢都换不来，我不知道是他不见我外还是已经理所当然。

    坚果给他，饮料给他，水果给他，自热小火锅给他，自热煲仔饭给他，辣条给他，校卡给他刷。

    他呢？

    他总共送了我四杯奶茶，和几颗棒棒糖。

    草莓味的阿尔卑斯，两个大杯的烧仙草，一个中杯的西瓜奶茶，一个大杯的百香果盖奶。

    每一个礼物都让我非常开心。

    我不拿我们相互的礼物做对比，但是后来有两件事，让我一直耿耿于怀，一件是我在超市的时候，他冲上来就喊我买一瓶最贵的饮料送到他班上，然后就掉头走了。

    另一件事是他在超市门口遇到我，说他要买饮料。

    我给了他20块，他买了两瓶饮料出来，我伸手去接的时候他顺手递给了他的兄弟，还笑着说剩下的钱没收，没说要还我，也不管我什么表情，扬长而去。

    今天下午，他突然给我打电话。

    我受宠若惊的接起来。

    没想到他的目的居然是要我去拿我爸的手机从他的微信点进去帮他搞新手抽奖。

    他为了凑齐一百块，已经找了很多人帮忙。

    我家就我爹是拼多多新手。

    但是我不可能去做这件事情。

    打死我都不敢。

    婉拒他。

    他又说他要去上班，晚点再和我聊，我知道他的晚点基本上是遥遥无期，连忙问他在上什么班，他说了一对一辅导，还说按照我的高考成绩我还是去摆地摊吧。

    他是在开玩笑吧？

    啊？

    他又问我贵州好不好，我说你就是贵州的你还问我好不好。

    他说他打死也不会留在贵州的，我问为什么，他说因为他强。

    这也是开玩笑的吧？

    他明明知道我的成绩我只能留在贵州……

    我陪笑，然后捉急忙慌的挂了电话。

    非常想哭。

    我高考失常发挥，而且是一个在在少数民族自治区的汉族，考得非常非常非常不理想。

    我想复读，可是家人不让。

    男神超常发挥，还有20分的名族分，总分只比我差了一分。

    可惜他是理科我是文科。

    这次不愉快的聊天让我的绝望雪上加霜。

    我突然间非常迷茫，不知该何去何从，也许我这辈子就都会这样碌碌无为下去。

    我为熬夜睡懒觉而感到羞耻，为玩手机感到羞耻，为不好看的脸感到羞耻，为我的体重感到羞耻，为赚不到钱只知道花父母的钱感到羞耻……

    怎么办？觉得自己一无是处。

    甚至不知道自己活着，是为了什么。

    都快成年的人了还有轻生这种幼稚的想法。

    我抹去眼泪，到广场上跳了三个多小时的广场舞。

    我就是一台莫的感情但是跳得好的跳舞机，用奋力的舞蹈麻痹自己，但其实一直都在想事情。

    想男神，想父母，想人性，想我的曾经，想我的未来……什么都想了，还错把一个大妈喝过的的矿泉水给喝光了。

    晚上拖着疲惫的身子回来，我已经想明白了很多事。

    我不得不承认我对他的感情，但是正因为我发现我爱他，那一刻我就失恋了。

    他不可能喜欢我，我也不可能再喜欢他了。

    并不是因为他做过的那些让我难过的事，也不是因为觉得他连人品都莫得了，根本就配不上我的喜欢。

    只是因为……

    我发了条说说：以前他就不曾把我放在眼里，以后就更不可能了。

    不管怎么说，以后我们都不是一个世界的人了，是我不配再喜欢他。

    我被我自己给搞失恋了。

    好难过呀哈哈，但是我是真的不能再喜欢他了。心脏痛啊哈哈。

    (;′??Д??`)永别了，我的，神。