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 “你说这多好!这简直就是我最伟大的,最理想的婚恋观!”

    “我还想继续吹,反正心里很烦,借此消解一下,也不错,她已经乐的不行了。”

    “哈!哈!哈!——哈!

    “你太搞笑了,快告诉我你要教给你媳妇什么妙计!”她真的来兴趣了。

    “这个麻——你——想——听——是吧?”我故意买个关子。

    “你快说吧,我等着听呢!”她真的有些急了。

    “好吧!看在是哥们的份上,我就告诉你一个,你可不许告诉别人!”我接着说。

    “行!你快说吧!”,她满口答应。

    我笑笑说:“很简单,我告诉我媳妇,进了商店,就跟老板说:“把你这最贵的烟给我拿一包!”

    “等把烟拿到手再偷偷的和老板说自己是从医院逃出来的。”

    “原因就是所有的医生都说她是非典新患者,所有人都见了她跑,还有人专门来抓她,求老板帮她藏起来!”

    “你说谁还敢找她要钱!”

    “实在不行,我再让她准备一只病鸡,等把烟拿到手,就把病鸡掏出来说是从禽流感屠宰场拣的,我敢保证这一招绝对管用,这个时候命比钱重要多了!”

    “这一招可以灵活使用,关键是用脑子!”

    “哈!哈!——哈!你太损了!哈!——哈!”

    她又乐的不行不行的了。

    “说句实话,这些天,我遇到了许多事情,心情坏透了!所以耍频找乐,自我解脱罢了!可能你是真开心,但我是真正的穷开心!知道什么是穷开心吗?”我问,

    “不知到,你讲讲吧!还挺有意思的!”她回答到。

    “穷开心,首先是穷,咱先从这字的结构上看吧!”

    “上面是个穴字,下面是个力字,也就是说人在洞低下使劲。”

    “干啥呢?往上钻啊!”

    “洞里的滋味太难受了,所以穷首先是一种摆脱现状的理想与追求。”

    “当年就是因为太穷了,人们才造反,才革命,才要实现共产主义!”

    “所以自古英雄出少年,少年肯定是贫农!”

    “可往上钻也不是一件容易事啊!”

    “所以在这种状态下的人就想哭,刘德华不是唱过《男人哭吧!哭吧!不是罪》吗?”

    (男人哭都犯罪,这什么世道啊!下辈子当女人!天天哭个够,哭它个房倒屋塌!),作者吐槽~

    “又因为老祖宗开创了‘以哭为乐’的先河,也就是获得哭的乐趣,这就是现在的“穷开心”!”

    “对不起!这道理太深奥了,你的文化程度肯定弄不明白,不好意思!我还是用句通俗点的话讲吧!”

    “就是”买不起衣服穿,光着屁股跑步,愣说这是时尚先锋——裸奔!”我努力用最通俗的语言向她做着解释。

    “哈!哈!哈!——看来你真的穷到家了!”

    她也竟然学会引用了。

    “好了!不耍频了,我给你讲故事吧!想不想听?”我问。

    “想!”她回答的很利索。

    我的故事会也就开始了。
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