第九章 游戏与音乐

概中等的样子，跟他们一起玩的时候，也没有说很坑，挑大梁也不是有过。现在想来，他们也很喜欢把失败归结到我的身上，实在是有点冤枉。

    而且虽然说我有社交恐惧症，但是在网络上我也不是不能沟通，实在是太小瞧我了。

    于是我就赌气一般，在跟他们闹掰后自己一个人打了半年，其中也有交到很多靠谱的网友，但出于我自己的心态原因，我也不敢深交。

    几乎是一个人打了半年。直到有一天晚上从零点打到凌晨五点都还没打满三局首胜之后。我突然开始审视我自己。

    为什么要打？

    以什么心态在打？

    这样做真的会给我带来快感吗？

    于是我发现我不过就是在赌气罢了，一开始这种赌气还能说是带来快感，发泄自己，到那时候，就已经是一种好像必须完成的任务，一种精神负担了。、

    于是就决定再也不玩了。

    再玩剁手。

    玩的那段时间零零散散充了几十块左右，不多，所以也没什么好留恋好心疼的。

    虽然现在偶尔看到那个游戏的活动依旧很想去玩，但是又想到罗瑭塘他们，我必须放弃。也有一次实在是忍不住开了小号玩了那么十分钟，但始终算是放弃了。

    有时候挺心酸的，我为他们真的放弃了很多自己喜欢的东西。

    我很喜欢听歌，有一段时间很喜欢泰勒的歌，但是后面因为罗瑭塘喜欢，我也放弃了。

    因为总是会不由自主想起，啊，这个，是他们喜欢的啊。

    这种声音会在我听泰勒的歌的时候不断在我脑子里想起，一遍又一遍地，越来越大声，直到淹没掉歌声，直到淹没掉我自己。

    被负面情绪包围的感觉实在是不好，很不好。只要有关于他们的东西出现，我就会在脑子里一遍又一遍地像放电影一样回忆他们的一切。

    不是游戏的错，也不是歌手的错，错的是他们，抑或是我。

    我不能控制这种东西左右我的情绪，但我也不想陷入自我挣扎的漩涡，我也不能让世界上每个人都为了我就说必须不喜欢这些东西，我能改变的只有我自己。

    所以我选择放弃，选择远离。

    我也不会说这些东西是不是不好，也不会肆意去评价。但是我会告诉我身边的人我的立场，也希望他们照顾一下我的情绪，如果不愿意，那只有我自己远离了。

    游戏退了，可以有新的；喜欢的歌手不能再喜欢了，也会有新的，没什么好留恋的。但是我要是被逼疯了逼傻了，我的什么都没了。

    心不狠，站不稳。

    接受成长，也接受所有的不欢而散。