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第一章 新的开始

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事到如今,我也不知道,也不想知道走到今天这一步是不是只有我的原因。

    挑起班级斗争,骂人,和人对骂,各种挑刺吵架,跟老师怄气,阴阳怪气地损人,划水式的学习……这就是我的初中生活。

    或许他们骂的对,我墨安,确实仗着那么一点点了不起的成绩,就以为可以仗剑天涯了。

    是了是了,毕竟,“没有了成绩你算什么,就算有你也是个人渣。”

    很久很久以前,不知道是谁与我说过,“成绩淘汰的是学渣,而不是人渣。”我一直都记在心中,当初的我,还傻傻的告诉自己,要做个好人,做个受欢迎的好人。

    我曾以为,我是个好人。

    我也曾想做个好人。

    但是情况不允许我也很无奈。

    如果我选择沉默,就是我自己默认自己就是他们口中那样的人,若我选择反击,则是坐实了他们给我扣上的标签,若我什么都不做,我会自己崩溃。

    于是那时我选择了道歉,一次又一次选择了道歉。

    我一直觉得让“对不起”成为口头禅的人是很可悲的。比如说我便是这样。

    道歉即示弱,弱者微弱而无力的示弱。

    终究是错了,一步错步步错。

    弱肉强食,优胜劣汰。

    该来的会来,该走的会走,挽留也只是徒增伤感罢了。

    放下吧,放过自己吧。

    墨安,该重新开始了。你的生活,你的世界,你的一切,都该回到原点。回到一切都是空白,一切都任由书写的日子了。

    “既然你觉得痛苦,那你就等待毕业,到了新的学校,你就又可以当小公主了。”

    是啊,我拼命解释,拼命挣扎,拼命道歉,在旁人看来,不过是所谓的公主病吧。

    “你就是公主病,没有公主命却养成了公主病的傻子。”

    “你有什么可骄傲的。”

    是啊,该结束了,这些都该一笑而过。

    不否认,也不解释。

    我才是这个世界上最讨厌自己的第一人,我对我自己的讨厌,不,应该说是痛恨,是深达灵魂深处的,他们那肤浅而愚蠢的讨厌,甚至针对我的小伎俩,我都看不上,因为比起我对自己的狠心,对自己的痛恨,那真的是无比的菜。

    未来是该展翅,还是继续堕落,我该怎么选择呢,我还没想好。

    改变。

    隐藏。

    带上面具。

    自私。

    无惧。

    做自己。

    我删去了七班大部分同学的联系方式,只留下寥寥数个。

    不需要了,我们不认识了。

    何必留着无用的人,我的圈子不是谁都能留的。

    不要妄想着偷窥我的圈子,你能看到的,都是我想让你看到的,也只是我愿意给你看到的。

    生来叛逆,也生来倔强。

    我曾经想做到让每个人都喜欢我,所以我拼命附和他人,学着他人,我都快忘了自己是什么样的了。

    就像从天空下坠的一个雨滴,在空气中不断磨去自己一开始的样子,直到砸到地上,变成一小块雨渍,发散开来,模糊成一团,失去了自己。

    人啊,终究还是将自己摆在第一位的好。
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